摘要：
王者名字沙雕泪水在我脸上疯狂的流着,我无法抑制俺的悲伤.我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子.我也不能.医生告诉过我:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的,而且,随着肿瘤的长... 王者名字沙雕
泪水在我脸上疯狂的流着,我无法抑制俺的悲伤.我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子.我也不能.医生告诉过我:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的,而且,随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍睹.另一个好心的医生悄悄告诉我:"不行就送人吧,否则你会受不了的.我们曾见过病的孩子,临死的时候连我们都不忍心看了.太残忍了!"我麻木的听着.想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切都是真的,他才一岁三个月啊.他的生命才刚刚开始,难道就要结束吗?
医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶,化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长.而且,即使手术成功,化疗成功也只能活到9岁左右.我真的很想给他化疗,当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊:"给他做手术.做手术!"但我也清楚的知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到9岁,懂事以后,他的痛苦也是不可想象的.因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病.我们家和交人家都没有遗传史,我们不是近亲.在怀2021的时候我小心的连电视都不敢看.为何会是这样呢?
四
那天晚上我和交人做出了我们一生最难做的决定.我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的交人那张没有血喝酒的脸和悲伤的眼睛.我对我交人狂喊:"不可以!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的,我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我:"妈妈,你在哪?"时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管结果何,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔白也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁的看着我的孩子死去!"
王者名字沙雕
面对着我的歇斯底里,我交人使劲的抱着疯狂的我,向我吼道:"春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你:妈妈,我为何不能活下来的时候吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对有些好奇的目光吗?"
虽然是初夏,但那晚的风真的很冷,我们就坐在冰凉的台阶上松松的依偎着,松松的孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定.我们宁愿让你快快乐乐的活上一年,在你何也不懂的时候走,也不要你受尽折磨的走.虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生.
第二天晚上,我独自背着我的臭臭.躲开了亲人.我背着他走在午夜安静的城市里.一直走着,累了就休息,渴了就买瓶水.我不知道要带他去哪,也不在乎去哪.我只知道我要背着他走.我要和他在一起.路上,我抱着我的臭臭问他:"臭臭,妈妈交你,你知道吗?"臭臭说:"知道."我流着泪:"臭臭,妈妈交你,不管妈妈怎么做,你要知道妈妈是交你的."臭臭回答我:"知道."我问他:"臭臭,你来世还做我的儿子好吗?"我的臭臭,何话都回答的臭臭却何也没说.我的泪水滴到了他的脸上.
五
王者名字沙雕
日子一天天的过,我还抱着一丝的幻想和希望.也许是误诊,或许会钙化.也许这一切都是梦幻.于是,我恐惧的开始一天天的观察我的孩子,他的左眼已经失明了.但还看不出来,眼里只是红红的,后来就消了.但渐渐的本来是暗喝酒的眼仁变成了灰喝酒.在那一年里.我每天早晨前列件事就是看孩子的眼睛,我提心吊胆的看着他睁开眼睛.如果,他向我微笑,如果,他清脆的喊我妈妈.我的一天就会很轻松很愉快的渡过,但更多的时候他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我的怀里告诉我:"妈妈,我难受."然后不停的翻转他小小的身体.每当这时,我的心就松缩在一起,我能做的只是抱着他,松松的抱着他.希望这样能减少他的疼痛.希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上.我不停的告诉他:"臭臭,妈妈在这里呢.不怕,妈妈在呢.妈妈抱着你呢."然后让他在我的泪水和歌声中昏睡.
我心碎啊,碎成了一片片,又被碾成粉末.每当这时,我总是痛苦的问俺:我们的决定对不对啊?我要救我的孩子啊.哪怕给他我的眼睛和生命啊.我问苍天:为何!为何要让我的孩子忍受这样的折磨呢?我心悲痛啊,做妈妈却无力帮助孩子.我抱着我的儿子,抱着这个柔软的小生命,我的心在滴血啊!我很害怕,我怕俺总有一天会承受不了,我怕随着他一天天的长大,他向我诉说他的感觉,我真的怕啊,我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他'疼'不教他'痛'和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:"妈妈,我难受."我知道,只有我知道这个难受的意思.那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧,我的儿子)
