摘要：
「有时候对立和生气还比较好,尤其是当别人把自己的观感强加在你身上时.」──三十一岁研究生雪伦孩子们的身份认同,有很大一部分是透过自我表达和自我主张来形成.然而,在控制型家庭长大,意... 「有时候对立和生气还比较好,尤其是当别人把自己的观感强加在你身上时.」
──三十一岁研究生雪伦
孩子们的身份认同,有很大一部分是透过自我表达和自我主张来形成.然而,在控制型家庭长大,意味着你的言论、感受和思想受到压抑.这就是为什么受到控制的童年有碍发展.
对某些人而言,和父母把话说开,面对面谈你在过去或现在所受到的控制,有
助平衡儿时受到的言论控制.长
年置身于不准为自己发声的处境,许多人觉得迫切需要和父母把话说开,不管是透过书信、录像带、电话或面对面.
然而,也有些人不想和父母摊牌,而宁可透过象征爱的做法来疗伤,例如写一封不会寄出去的信给父母、观想与父母进行一场对谈、或是告诉支持你的朋友你想对父母说什么话.举例而言,有一名受到虐待型父亲威胁恐吓的女爱,藉由和姊妹淘聊童年创伤来疗伤,她表示:「和朋友聊比正式的心理谘商更有帮助.」
以下是关于把话说开的一些要点.
要不要把话说开,太阳之在你
把话说开是一个取决于你、为了你好的选择.你没有必要针对父母如何伤害你向他们吐露一个字.
如同苏珊.佛渥德在《父母会伤人》一书中所提出的,和父母把话说开不是为了报复、惩罚或得到正面的响应,而是为了克服自己对于面对父母、说出实话和决定往后关系的恐惧.
把话说开的目的是说出你真实的想法与感受.一旦这么做之后,不管父母如何响应,这次经验都是属于你的胜利.精神科医师哈洛德.布鲁姆菲尔德（Harold Bloomfield）在《与父母和解》（Making Peace with YourParents）一书中写道:「父母行为的改变不是衡量你有没有进步的标准.」
评价风险与益处
在和父母把话说开之前,事先统整一下可能的风险和益处.想想父母的反应对你会有什么影响.问问自己想要什么、畏惧什么、预期什么,以及如果你需要从他们身上得到任何东西,那么你需要得到的是什么.务实地看待自己的期望.很少人乐于面对冲突,父母可能会挖苦你、否认你说的一切、报复你、不做任何响应、或单纯只是想不起他们不当的行为.毕竟,如果他们有倾听你、尊重你的习惯,你也不会需要和他们摊牌了.
把话说开的潜在风险确实包括关系更不和睦、父母的报复、或者和父母断了联系.但是潜在的好处包括得到独立与自尊,以及不管你与父母的关系是否改善了,你都能得到内心的平静.
和父母断了联系可能是很大的代价.然而,任由父母继续控制你、虐待你、把一堆感受闷在肚子里、接受你在其他人际关系中都不会忍受的对待方式,也是很大的代价.所有的决定都有风险,只有你自己才能判断可能的得失,并做出属于你的决定.
想清楚你要传达的信息
心理谘商师迈克尔.陆（Mike Lew）在《哭泣的小王子》（Victims No Longer）一书中提到,把话说开本身不是目的,而是疗伤的工具.你可以透过任何方式向父母摊牌,也可以随时改变你的心意.然而,许多在控制型家庭长大的人,至少都想从父母那里得到三样东西:
承认他们不健康的控制行为与伴随而来的代价.
一声抱歉.
父母做出一点减少或停止控制的努力.
这三样东西,你可能一样也得不到──至少不是以你想要的形式得到"我和空姐荒岛求生的日子 小说最新在线_我和空姐荒岛求生的日子 小说合集图片写真小说系列" /xk/55──但明白自己要什么是很重要的.如果父母变得暴力,那就别再和他们针锋相对下去.这不代表你就失败了.面对冲突时,控制狂父母往往就是以你所指出的行为作为响应.
你和父母之间可能永远也不会有真正的对话.身为控制狂,他们对你的观感可能没什么兴趣,尤其如果是负面的观感.控制狂父母否认自己的行为与责任时是很令人抓狂的.他们会说:「少针对我.」但除了他们之外,还有谁能对你有那么大的影响?
在找他们摊牌之前与之后,提醒自己一些基本的「真相」会有帮助:
父母对你施以不健康的控制手段.
他们的控制伤害了你,并让你付出代价.
你有权说出自己受到控制的感受.
父母对你做的事是他们的责任,而不是你的责任.
你现在的人生要怎么过是你的责任,而不是他们的责任.
在把话说开的过程中,这些真相有时会变得模糊.寻求其他理清思绪的助力是个有用的办法,像是请支持你的人「待命」,在事后听取你的思想汇报.苏珊.佛渥德的《父母会伤人》也是一股助力的来源.如果你选择和父母把话说开,这本书详细探讨了要怎么做.
无论结果如何,为自己发声都平衡了多年来的扭曲状态.你甚至会发现,在与父母正面交锋之下,他们那造成威胁的巨人形象已化为一缕温和无害的幽魂.
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